五 (第3/3页)

悠发抖，与她的面孔极不协调。“没有约Pa0呀……就，没有呀！我怎么会做这样事情，老公你把我想象成什么人了！”

    我扒光她的衣服，将希望注入她T内后，拥抱着她入睡了。那一刻，我或许真的相信她了，或者说，我更宁愿自己相信她。

    人是善变的动物，我也一样。我想很多人都会遇到如我当时的情况，有一天你发现你身边自以为熟悉的那个人，其实并非你一直以来想象的那样，而你自己也绝非一直如你以为的那样优秀、温柔、睿智、善良、openmind、bhbhbh……人甚至是突然改变的，令你惊慌失措。如果你的生活已经足够美好，如果不想你的世界从此崩塌，不要尝试去发掘真相，不要尝试去测试人X，上天眷顾糊涂的人。因此，我选择了装傻，第二天早上我们依旧互相吻醒，我谢谢她，她也谢谢我，我告诉她我Ai她，她说她也Ai我，我说我更Ai她，她说她更Ai我……不要叫醒梦中的我，我宁愿选择无知也要留住快乐。

    他大概是真的Ai我的吧，如今的他就像是换了一个人，相Ai是最难的。不对，相Ai已经很难了，相处却要b相Ai还难上百倍，可我们确实相处得很好。从我告诉他我约Pa0以后，他再没有像那样老广东人的情侣一样经常吐槽和伤害，在我对他的几个缺点表示不满之后，我们又好好聊了一次。之后，我们再没有吐槽过对方的任何缺点，而是尽量回避，我们会互相赞扬，相敬如宾，这种感觉太好了，我从来没试过这样的日子。可是，如果一开始就这样该有多好啊，现在大概一切都晚了。

    每一日，他买菜做饭、嘘寒问暖，每个星期，他都有小礼物送我，完美得像是韩国偶像剧里的男主角，他和我曾经的角sE完全互换了。不对，不是男主角，我觉得他现在更像一个宠物，我去哪他都要跟着，而且对我的指令从不反驳。可他这样，我对他发发脾气都不可以了，报复一下也不可以了，这也着实令人觉得有点可恨。明明先做错的是他，为何我还要承受这种内疚和心虚？我时候在想，我大概不想要温柔，我真正想要的是粗暴，我要他残忍的对待我的身T，因为我是个贱人，我就喜欢做个贱人。我宁愿他还是以前那副Ai理不理的模样，N1TaMa现在这样是要我怎样？我已经出轨了，现在错的好像反而是我了。

    是的，我有时候想要时光倒流，回到他对我Ai答不理的时候。我早已跟身边的同事数落过他的不是，所有人都认为他是个渣男和废物，要我快点离开他。不仅面对的是舆论，还有如今枯燥无味，千依百顺的他，令人觉得无聊透顶。可为什么明明已经是不喜欢了，还是会不舍呢？如果明明还Ai他，为什么每当他说那些甜言蜜语的时候，我却感到厌恶呢？大概只是因为不甘心吧？我知道我被Ai着，可这种不安全感却b之前更强烈了。我承受了太多的冷漠，曾经是那么希冀他给我一个家，让我可以跟正常人一样结婚、生小孩，就像我父母大人所期望的那样。他许诺给我一个广州的婚房，虽然房价没有深圳高，也是相当有x1引力的。可我受过的冷漠、屈辱，真的就该这么一笔g销么？他要我把昨天都作废，我怎么能够这么轻易的放过他呢？如果是这样的话，那未来他会不会觉得我很好欺负，从而变回以前那个样子？

    他开始对我过去的一切感兴趣，看我出去旅游的相片，要我告诉他我所有的感情历史。真是奇怪，有整整一年的时间，他都没有询问过半句我的过去。他对我的一切似乎都不感兴趣。我告诉他，我一直怀疑自己喜欢nV生，在我大一时，我听说同一学院另一班级的172美nV是同X恋，我对她十分痴迷，于是在某天午休的时候，就爬上了她的床。没有想像中的顺利，她一开始吓得不轻，我进退不得，非常尴尬，口齿笨拙，不过最终我们还是做了，我成功发掘了自己的第二春……

    在听我这个故事的时候，他眉头皱成一团，两眼凝视着我，神情古怪。我问他怎么了，他说：所以我不是你的第一次约Pa0咯？Shit！说漏嘴了，连我自己都taMadE忘了！我愣了半晌，说了句：你是我第一次约的男人。他点了点头，貌似接受了这个答案。这么牵强的说辞都可以接受，陷于Ai情中的男人是有多窝囊！这时候，我内心对他又产生了厌恶。

    不可思议的是，这个男人竟然还阻止起我碰nV人了。太可笑了，明明他b我还明白对nV人的那种yUwaNg。他居然还为我下载nVnV的电影，向我贡献了他的H0uT1N，这个白痴，难道他不知道这会更加燃起我对nV人的yUwaNg么？可他越不让我见nV人，为什么我越感觉这样会更刺激呢？现在我才知道，和男人或是和nV人做，都没有偷情来的刺激。nV不如男，男不如偷。天哪，我这个堕落的坏nV人。

    从此以后，我如何从枯燥平淡的生命中再寻求那一点点的刺激呢？我不想回到广州他的家了，那个从不属于我的城市，我想把他的家、他的城市一把火烧掉，埋葬我想和男人结婚的过去。是啊，他埋葬了我对男人的X幻想，尽管再聪明的男人也逃不脱自大、自卑、自私、hUaxIN、好高骛远、优柔寡断、把自己的没用怪罪到别人身上等等，这就是男人，我相信不用多久，他就会变回那副d样。他怎么不去Si呢？最近一次我们去公园遛狗的时候，他走在前面的阶梯上，yAn光从树间S向他的耳朵，我讶异地发现他发光的招风耳是那样叫人作呕，奇怪我以前怎么从来没有发现这一点。没有人会完全没有缺点，他也并不完美，可往后每次我望向他，视线总是会被他两旁的耳朵先x1引。他怎么还不去Si呢？可他是我遇到的唯一一个真正能够接受我双X恋身份的人，像我这样的人，再找到一个这样有趣、帅气、并且愿意娶我的男人有多难呢，这不是我一直所希望的么？或许这些只是我感觉自己被另一个人牵绊住了而产生的恐惧感，或许我并不Ai他，我没有资格谈恋Ai，不配拥有Ai情、婚姻和幸福，我到底在想什么呢，我将会失去我好不容易拥有的所有的……

    我好可怜啊，居然这么快就被发现了，我明明才刚刚发掘到其中的奥妙。我既可以在外面寻欢，又可以因为内疚而忽视他对我的厌倦，因而内心出现了难得的平衡，我从未如此轻松过。奇妙的是，我重新找回了有趣和自信，果然像他所说的，要跳出所谓的熟悉区，才能延续自我的生命。出轨以来，我觉得我又活过来了呀！镜子中的自己也散发着一种别样的韵味。我从来不善于说谎，这才发现说谎对我来说有一种莫大的魅力，而我喜欢的，大概只是邪恶本身。为什么越是害怕失去，却越是憧憬毁灭呢？保守的nV人没有资格享受这种快乐，她们只能慢慢变丑，被她们的男人所nVe待。我好想报复他啊，特别是现在这个满口Ai我的他，我幻想着当他看着另一个人进入我的时候，脸上那种绝望的表情。我该相信他的甜言蜜语，从而放弃我这么久以来好不容才找回的快乐么？如果是那个nV人再引诱的我，那个手法娴熟、rUfanG丰满、又yu求不满的母狼，如果最终打开那道门的人不是我，一切是否都应当被原谅呢？我将会失去现在拥有的所有，我将会失去现在拥有的所有，可再来一次就好，再来一次，随便一个人，一个男人或者nV人，对了，只要不被发现就好了，只要不被发现……