第四十八章孤独感 (第1/1页)

    回到渡海真家後我总算是松了一口气，这些天不知道为什麽总觉得疲惫，仔细一想又觉得有些窒息。是从什麽时候开始的呢？每一天都变得更加艰难了一点。

    已经天黑了，家里也一片漆黑，他们都去哪儿了？

    要是和朋友待在一起的话，大部分的时候我都在笑，看上去好像也和大家没什麽不同，但有个地方是不同的。

    我最讨厌的就是，某个人从我身边离开的那个瞬间，放学的时候，跟朋友见面後道别的时候，在各种各样的场景里他人离开我的时候。他人离去的一瞬间，对我来说格外艰难，也许也不能说成是离别，因为有的时候身边的人对我而言其实没有太大的意义，我只是?哪怕只是暂时的也好，想摆脱这无尽的孤独感。

    周围一片漆黑，我这才想起自己没有开灯的习惯。不知道过了多久，也许有一小时，也许只有几分钟，我感觉时间被无限拉长。很安静，就只有我一个人，我能感觉自己融进了黑暗里。突然感觉一切都毫无意义。

    我想奔跑、想大喊大叫、想撕心裂肺的哭泣，但这好像也毫无意义，然而事实总是我一动也不动的坐在那里，外在和内心的不同让我更加割裂。

    b起所谓的理想，想读什麽学校，想考什麽专业，想做什麽工作，这种理所当然的人生规划，我完全没有。我只想过我该如何熬下去才能不那麽艰难一点，也许有一天会好起来？总是这麽想着，就过了好多好多年。一直到有一天我突然无力的跪倒在地上，眼泪不受控的往下流的时候，我才意识到自己在某种程度上，已经走到了穷途末路之际。

    一把一把的药和泪水，再也提不起的兴趣，听到他人的欢声笑语会感到憎恨，也不知道到底憎恨的是这个世界还是我自己。再也读不进去的书，看不进去的任何电视节目，面对「人」或者是「人群」感到的不适和每天令人厌烦的社交，我不能变得不正常，我得正常起来，不然我该怎麽活下去。无论用什麽办法b自己，在h昏来临的那一刻，在一天结束的那一刻，努力堆叠起来的一切总是会坍塌，在夜晚里重新变得破碎。

    也许人生来就是为了工作的，我们学习语言，学习如何生活，再透过一次又一次的考试一层层的筛选竞争，就是为了哪怕一个也好，只要再多赢过一个人，你好像才有资格拥有更好的人生。假如说所有的一切最後都指向金钱的话，那其实大部分的人都活得没什麽意义。假如九成以上的人生都是在煎熬跟忍耐之中度过的，假如熬过了一年又一年哪怕最後终於能有能力勉强糊口，能迈出家那道门槛的话，也依然无法变得幸福的。那麽我是为了什麽而坚持的呢？我为什麽要活下去？

    今年二十岁，我还是没能适应这个世界，曾经在某一个阶段我特别憧憬Ai情，彷佛要是能得到Ai的话，我就会成为世上最幸福的人。曾经在某一段时间，我对友情无b执着，要是能够紧紧握住那双手，在这世上我就不会再孤单。曾经在某个阶段我对家人无b的憎恶，深信就是因为有这些关系我才成为这麽痛苦的人，後来的我没有等到任何结局，也放弃去握住任何人的手。

    为什麽我会成为这样的人呢？光是听着自己的呼x1都能感受到我内心的裂痕不断扩大，也或许我本就只能拥有支离破碎的心。不是因为我像个烂摊子一样的家庭，不是因为环境，不是因为任何人，而是因为是我，我就是其中最大的错误。正如什麽都没有发生过一样，也没有什麽正在发生，即便是如此也还是感受到孤独，永恒的孤独。

    但老实说，拥有这些情感虽然如此煎熬，但这也是唯一一个我Ai着自己的地方，我Ai着自己的裂痕，甚至Ai着这些蔓延开来的痛苦。就只有这一面的我是和大家不同的，就只有如此我才只会是我，而不会是任何人。

    我就是由这些Y郁又破碎的东西组成的，假如cH0U离掉了的话我是谁呢？

    今年二十岁，我还是没能m0清关於这世界的任何真相，我抱着不甘和煎熬继续生活下去。