第一百零九章毕业典礼 (第1/1页)

    第一百零九章毕业典礼

    曾今有人说过、人与人之间需要经历过五百次的相识对望回眸。

    才能够换来一次没有察觉到彼此存的擦肩而过。

    然而两个曾经经历过五百次的互相不知道彼此的相识回眸对望之後的两个人。

    必须要再经历过五百次的、没有察觉到彼此的存在的擦肩而过。

    才能够换来一次不经意的相遇。

    然而再次经历过五百次的不经意的相遇之後呢？

    究竟会遇到什麽呢？

    我想这就没有人知道答案了??

    我想所谓的「缘」和「份」。

    这两个字一定是用来分开来叙述两件看似简单、却是完全不相关的而且很困难的两件事情的吧??

    我猜？

    我看完了伊秀学姊的毕业典礼。

    其实在几个月前、我就听伊秀学姊说过了。

    伊秀学姊在高中毕业之後、就要飞去美国念大学了。

    我知道伊秀学姊过完了这个暑假之後。

    就要搭上去美国的飞机。

    我也很清楚的知道、今天、今天大概是我这辈子最後一次能够亲眼看见伊秀学姊的灿烂笑容的最後一天了。

    因为、因为我从来没有任何的理由。

    在最後的这个暑假里面的任何一天可以把伊秀学姊给约出来的理由。

    就算是在平常日、我也只能够在学校里面与伊秀学姊见面、然後好好的欣赏伊秀学姊的那张灿烂到让我觉得很耀眼的笑脸。

    「如果说、你的心里还抱着很不确定的心态，就别随便的接近她。因为她是我最好的朋友。如果你敢让她有一点点的伤心，即使是身在隔了一片太平洋的旧金山。我也会马上飞回来、亲手掐Si你的。」在我的脑海里响起那个熟悉的、却又好久好久没有听到的声音、是小婵学姊的声音。

    我是个很普通的男人！

    我是个非常普通的男人！

    我不能保证自己一辈子、都只会在同一个时间点里面、一直同时的、一直同时的只Ai着同一个nV人。

    伊秀学姊也只是一个很普通的nV人！

    我知道没有任何人能够要求她、要求伊秀学姊她这一辈子、都不可以在同一个时间点里面、不会同时Ai上不同的男人！

    曾经的她诗涵就是一个最好的例子。

    我们绝大多数的人都只是被自己的承诺、还有道德感给束缚了而已。

    一旦挣脱了这些束缚了的人。

    无论是男人还是nV人！

    无论是哪个人！

    就像曾经的那个只忠实着、忠实着自己的内心的诗涵一样。

    那个拼命的自由自在地活着的诗涵一样、想Ai谁就Ai谁、想跟谁ShAnG就跟谁ShAnG的诗涵一样。

    一定会同时伤害到两个以上的人。

    我想。

    我的心里面一直没有下定决心来确定、来确定我对伊秀学姊的那一份感觉。

    究竟是「Ai」、或者是没有那麽「Ai」的「喜欢」。

    又或者只是「互相有好感」？

    又或者只是「b一般的朋友之间更加的彼此有好感」的好朋友而已？

    我想、我跟大多数的男人一样。

    我跟大多数的男人一样、都很害怕自己一旦表达出来这些情绪之後、那我跟伊秀学姊、就「再也不能是朋友了」。

    又或者会变成是「以後只能是朋友了」。

    我知道。

    我知道我自己现在内心的这种情绪很自私，也很猥琐。

    但是此时此刻的我、此时此刻在毕业典礼结束的时候的我、我的心里却还是很不明白。

    那个好像就一直在存在在我心里的那个一直与我在梦境里对话的「灵魂」、是否就是「伊秀学姊」的灵魂。

    我好像曾经记得那个「不只是五百次不经意的互相回眸相视」的感觉。

    我好像曾经依稀的记得那个、那个好像是那种「不只是五百次的不知道彼此存在的擦肩而过」的感觉。

    我甚至是记得那个、那个b「五百次相遇」的感觉更加强烈的拉扯、那种内心的拉扯。

    那个感觉、一直在我的心里回荡着、回荡着。

    我与这个「灵魂」曾经互相承诺过。

    不管以後的「我们的灵魂」会怎麽样的漂流、我们都要彼此陪伴着彼此、并且守护着彼此。

    不管「我们的灵魂」以後会不会是共用同一个r0U身、我们都不会分开、永远、永远永远的步会分开。

    我真的是很不确定。

    我真的是很不确定。

    这个「我们的灵魂」、那个我们的灵魂

    、究竟是不是「我的灵魂」与「伊秀学姊的灵魂」。

    但是我可以很确定、「我们的灵魂」的这两个「灵魂」。

    其中的一个就是「我的灵魂」。

    如果y要说「我们的灵魂」里面、另一个「灵魂就是伊秀学姊」的话。

    那麽我在与伊秀学姊之前如此的了解彼此之前、邂逅的那些nV生们又算是什麽呢？

    其实一想到这里、我实在是不敢再继续想下去??

    我觉得自己现在这样子的心情、对於伊秀学姊来说、未免也太不公平了。

    我从来都没有想过、现在的自己的心里面的想法、心里面的情绪、到底是多麽的恶心、那麽的面目可憎。?

    於是我转过身。

    我把手上捧着的、准备要拿进三年二十班的教室里面、送给伊秀学姊的那一束花束。

    那是我早上、在学校旁边的早餐店隔壁的花店买的玫瑰花与向日葵的花束。

    我把花束塞进了三年二十班一楼的楼梯口旁边的垃圾桶里面。

    我撕下了x口左边口袋上别着的「在校生」红sE纸条後、r0u烂之後、与那个向日葵与玫瑰花的花束、一并的丢进了楼梯口的垃圾桶里面。

    光是我现在心里面闪过的所有念头、就足够让我这辈子都没有脸再出现在伊秀学姊的世界里面了。

    我扯下制服白sE衬衫上的深蓝sE领带、转身离开「美容科」的教室所在的大楼。

    我走向校门口。

    慢慢的、慢慢的、我的脚步从慢慢的走、走到开始不由自主的加快脚步、变成用跑的离开了学校。

    我知道、我知道如果我不用奔跑的方式离开现场、我知道我一定会忍不住的想要回过头。

    回过头、回过头跑去伊秀学姊的教室里面、紧紧的抱着伊秀学姊。

    我会把我那个我自己在心里一直在自言自语的、连我自己都觉得彻底的没有逻辑可言的想法、把我自己在自己的内心里都很彻底的看不起自己的那个可笑又猥琐的想法、哭着告诉伊秀学姊。

    对、我会哭着告诉伊秀学姊这一切。

    因为我不允许自己单方面的这样子yy着伊秀学姊、那样子的自己、会让我自己很看不起我自己。