我没有信仰,我哥就是我的信仰 (第1/1页)

    我和强jianian我的人交往了，算下来已经有一个月了，这听起来像是疯了，我也确实疯了。

    亚伯斯走到我面前半跪下，轻声问我怎么了，我看着他那张算的上英俊的脸，胃里又是一阵难受。

    那天我强撑着酸痛的身体想要离开，我怕再看一眼床上的男人我真的会控制不住自己，可这个不知廉耻的男人拽住我，说要对我负责，要和我交往，那时我就疯了，我想着我哥，居然同意了。

    从那天起，我最后一次主动给程言打了通电话，他问我在美国还好吗？我嘲笑他，你是不是不识字，手机通话英和美分不清？他说，你说你去了美国，我听你的，宝宝。

    我握着手机，熟练的仰头，让液体在框里打转，互相静默了好久，我才听我哭着说，“程言，你来找我好不好，你来找我，我就和你和好。”

    我没听清他说了什么，我甚至连他有没有回答都不记得，我只知道哭，抱着我亲手织的想要送给程言的围巾在哭。

    从哪以后，我就很少回忆起以前的事了。我把精力放在亚伯斯身上，尝试去接触他，但失败了……

    我挂起一抹淡淡的笑，对亚伯斯摇摇头，放下手里的热饮，同他撕吻在一起。亚伯斯对我很好，体贴，温柔，得体，除去强jianian犯这个身份，他会是个不错的伴侣，但另一方不会是我。

    我又一次强忍着恶心和他上了床，他小心的为我扩张，怕弄疼了我，我配合的呻吟出声，哄着他高兴。他的yinjing进入我，疼的我皱眉，但我知道他在床上不会在乎我的感受，我默默忍着，直到疼痛使我产生幻觉。

    “昨晚玩的开心吗？”我哥握着方向盘，我坐在副驾驶，手里还拿着乐洄昨天送我的花。

    “很开心啊，哥，你是不知道，乐洄家有多大，豪宅唉！而且乐洄的mama好会养花，我说我喜欢香雪兰，阿姨特地在花园挑了几朵最好的送给我。”我把香雪兰塞给我哥，其实香雪兰不是我最喜欢的花，是我哥喜欢的，要问他为什么喜欢，不好意思，身为他亲弟的我也不知道，我默认他是在我们聚少离多的那七年喜欢上的。

    我哥把香雪兰放在一边，替我系好安全带，末了还拍了拍我的脑袋，我猜他又要说我是小狗了，果不其然，他用他好听的嗓音说出我最讨厌的话：“小狗。”

    “你干嘛总喜欢叫我小狗？心理变态吗？”不好，我一时冲动问出来了，但问都问了，即使他否认他是变态，我也不会改变我的想法的！结果！他没否认！啥意思？

    “没关系，没关系，我也不正常。”我小声宽慰自己，老哥不正常怎么办？不能怎么办，毕竟弟弟也没好到那里去。

    这周的周末，我哥又窝在家里办公，害的本来和孟子知约好去看画展的我被迫留在家里。

    我在床上打滚，抱着我哥给我买的小羊玩偶，真搞不懂我哥为什么会觉得我这么大了还喜欢玩偶，好叭，抱着还是很舒服的，只是有点惋惜我的小熊。

    我问我哥，怎么没买小熊，他说，还是小羊适合我，什么！他居然会说怎么可爱的句式，幻视我是可忍孰不可忍，鼓起勇气往他脸上来了两巴掌那天，他的冷酷形象去了那里？我谴责的眼神刚刚投递出去，就被我哥警告了，想多了，我哥还是那个我哥。

    我凑过去亲他，他没拒绝，“我们好久没做了吧，哥。”

    我以为我主动勾引了，我哥总忒先来一发再说吧，结果他这时候禁欲了，阳痿了，不举了，和他的工作好上了。

    好叭，我悄悄绕到他腿边，在他的默许下摸向他的裆部，跪坐在地上，为他口起来，这是我第二次将我哥的生殖器……roubang放在嘴里，因为我不太喜欢koujiao，而在床上我哥还是很照顾我的感受的，会把我伺候的舒舒服服的，不会强迫我，这一点我喜欢。

    我努力的吞吃着他的roubang，因为经验不足有好几次用力过猛捅到自己喉咙，害的我直干呕，用宁喻潜的话来讲就是，‘天呐，宁宁，你别是怀孕了吧。’。

    说起来，宁喻潜为啥那么怕他儿子，我好奇啊！！好奇归好奇，伺候好我哥最重要，我卖力的舔他，鼻息间全是他的气息，最后嘴里也全是他的味道。

    “宁宁，你放我鸽子。”隔天孟子知抓着我的肩膀，一副我不给他个解释他誓不罢休的意思，他的劲还真不小，抓的我肩膀疼。

    “我昨天明明发消息给你了啊，没看到吗？”我打开手机，聊天界面明晃晃的显示着我给他发的消息：‘我陪我哥，计划取消，勿扰。’

    “多简洁，一看就懂！”我认真的，没有挑衅的意思，绝对没有。

    按理说昨天我该和我哥他把我cao个腰酸背痛我下不来床，今天再放孟子知鸽子的。

    但是呢，我昨天嘴贱，和我哥调情上头了，不小心说错话了。我说程总我给你cao那么久了，你也该给我caocao了吧，放心我不用你的逼，我用你后面。结果就是我被打了一顿而且没做，老男人自制力挺强我都硬了他也硬了愣是没上我，到最后我尝试了最原始的方法——用手撸射。

    当幻觉结束的时候，我晕了过去，睡梦中，我又梦到了以前，我和程言聚少离多的那七年，当时mama被身边的人带着信了宗教，很可笑，没有教堂，有的只是再普通不过的自建房，拿着自己睡觉的房间，摆上几排双人座椅，前面摆着家用小黑板，后面贴着七大罪，床上罗着一叠耶稣被钉上十字架的图画本，装模作样开始洗脑，不图钱，只图把自己的信仰传递出去。

    我很无聊，就听前面的人讲故事，差一点没笑出声来，那人在一本正经的胡说八道，什么女人车祸当场死亡啊，老太太骑着三轮车翻车一点事也没有啊，本质是老太太她信基督教啊，是主保佑了她。我确信如果我哥在，怕是要当场捂着我耳朵把我带走。

    然后她给我我妈一个劣质的十字架项链，我妈又带在我身上，黑色的抽拉式绳结圈的我脖子难受，忍不住想要去松开些，我妈不让。

    当然，我就带了那么一天，往后的日子它一直被封在柜子里，某天翻出了，黑色的十字架都生锈了，要说这件事带给了我什么影响吧，有啊，我自发去了解了基督文化，有一段时间很喜欢路西法，着了迷的仰慕他，人们总说活在世上总要有信仰，我没有信仰，曾一度犹犹豫豫想着视路西法为信仰好了，但也只止在犹犹豫豫，因为后来我哥成了我的信仰。

    我哥是我的信仰，我无可替代的原罪。