病人2 (第2/2页)

”岳嵩文顺手拿了跟铁鞭，银sE的细线的闪，嗖地坠到我身上，痛得像刀子划了一长道，“走。”他这么说，我不动，他要再打，我动了，完全是身T自己的选择，它怕痛。

    一直走，走不动就有鞭打，浑身淌汗，汗里的盐沁得伤口灼扎，岳嵩文没开空调，我仰头看见他的衬衫贴在身上，低下头时眉上粘着两绺Sh发，脸上Sh漉的白光，那么细腻，像泉里的玉石一样，我又张狂起来了，这种人，这样的人因为我生气了，因为我不要Ai他，我简直是得意洋洋。

    岳嵩文看到我这样，停下来，他说：“你笑什么？”我说：“看你好笑。”岳嵩文的脸皱了一下，扭曲，只有短短一秒，他说：“程霜，你真是……”没说真是什么，以为他不说了，结果他接下去：“说你聪明，你这张嘴非这么y，要学着软一点，什么要不到，非要吃苦头。”他说：什么都是你自找的。

    他几乎是把我拖走，我的脖子勒得要断，后背磨着地板，感觉皮都磨了一层，而岳嵩文只是把我当一个沉甸甸的麻袋，岳嵩文是去开灯，灯打开，一切光明堂皇，这里装得这么好，这么漂亮，我也是值得了，多好的游戏，在这里挨一次打，多好。再看老岳，也是漂亮，也是值当，无论是好的还是坏的，在他的样貌前，都是值当了的。我还是喜欢他的样子，就是看他长得好，我真Ai他，Ai他那破X格？跟我那么像那么可怜的那些内核？怎么可能呢，我都不Ai自己，我能Ai跟我相像的他？老岳的样子像破碎的好物，难集拢，所以才美得极致。别人看我也是，活得像散了架，门户大开，谁来了都能捞点什么走，还可以在墙上写“到此一游”，b景区刻字还经久不衰，因为从此有个人能为了你那一个名字去活，所有高明成就，勋章的的遗址，一处胜迹。真可惜，老岳也是想来拿我一点东西的，但是他看错了人，我已经不会再吐给别人任何，原来我也是把他当高山仰止仰止，没想到他也不是那样子。

    不过，这里还是他的王国，无论是旧的我全然未参与的时间，还是将来我完全无法预料的结果，一切都是他是他，我是我的。只是“我的国王认得了我”，岳嵩文把我置于他威仪的目光里。皮革跟棉绳跟本没有把我们的什么相容，而是彻底的对立的观照，我看他，他也看我，在这种相互的审视里我们在对方身上找实用的东西，疏理一种相似X跟无限的差异X。鞭打与疼痛，快乐的与痛苦的，暴nVe和温柔，这些在对立里获得交流，我在呼哧呼哧的喘息里用思想微笑着，我已经彻底从漫长的童年游戏中醒过来了。我醒悟出，我其实早就不会被那种可以伤害自己的Ai情所诱惑了，我早不需要用痛苦激发自己去Ai上一个人，不用T味这样Ai人和被Ai的感觉了。我也不是被岳嵩文所代表的b我高级一等的能力智力权利的总和、权利不对等的感情所折服的，我从没有渴望要成为那个更胜一筹的人，或者是我暂时不渴望。那我的Ai到底是什么东西，一点魅惑的幻想力的合集？还是Ai一张引人联想的脸蛋，为什么事实那么单调，这才是真的东西？我现在还Ai岳嵩文？Ai还是不Ai？他挥鞭的时候我是那么兴奋，是对疼痛还是对他，怎么分辨？我一直以为我Ai的第一个人是堂哥哥，但是如果他没有打我，没有强J我，我会Ai他吗？岳嵩文能教我想明白这些吗，他怎么引导我让我Ai他，还是用那些伎俩的闲言碎语跟威b利诱，这些真的能是Ai？怪不得岳嵩文心虚，他不信我Ai他，可怜的人，我也是、他也是，这世上有人天生就能得到Ai，因为他们可以Ai人，但有的人无法Ai人，也无法感觉到被Ai，我跟老岳就是这种可怜的人。

    两个可怜人的相遇。……在ga0cHa0荒诞的享乐里，我忽然感到一GU圣洁的神力，被赋予了使命，另一种天降大任于斯人。这个神没有名字，不是宗教的，他不b任何有庙宇的偶像更有用，他只是让我感到存在。我仅仅感觉它存在在那里，就是我时常用来审视自己的，观照别人的……那种信奉，最后关切到我个人的命运里。我觉得是有什么在控制这一切，我的生活，我笑了又马上必得哭泣的生存规律，我想不出它的名字，说“命运”又觉得它有失公允，不符合常识里的认知，所以是神X的，神是有偏好的，他的偏好就是让我作弄我自己，并在冥冥中用无数次不知疲倦的同结果的试验来让我逐渐接收一切，把一切不寻常锤炼得寻常，把一切寻常煅烧得热烈。岳嵩文带来的鞭子与享乐，也在这位神的C手下变得惊人诱惑，随后又在一些变化里使他的影响趋于平常。就在现在，我再次审视一切，原来，自私、自恋的一直有我。老岳是病了的神人，我是神造的病人。这种自恋式的T悟让我的x口又一次充盈起来，几千只麻雀扑翅的跃雀，还有Ai情的新鲜错觉。是《数码宝贝》的第一季第一集，被选中的孩子。我的那些思考，我的那些以第一人称开头的句子，我是如此迷恋这种表演的成分，戏剧化的设计，就算今天老岳把我杀了我也能满意着Si去，我那种自毁的倾向不是出于我的伤痛而是出于我太迷恋自己。原来如此。而可怜的老岳，他只是一个纯然的胆小的自私自利的吝啬鬼。我彭拜着又悲从中来，我疯了太久了，我自恋得太久了，我不能再这样了，再这样我要把一切都弄毁，现在我还能笑出来，以后呢，再找下一个人来受我的害，一直都要这样？这一辈子还有消停的时候吗？再刻意给自己制造麻烦然后尽情自怜自恋，不断要求别人为根本无法挽回的事负责任，b别人承认亏欠我，这些都太幼稚了，太不好了，或者就像岳嵩文说的我该换个聪明的做法达到我的目的而不是愚蠢地一直折磨耗损我好不容易得到的东西，岳嵩文教我了，他让我聪明点，哪怕骗他也行，像他一样狡猾，也别再作弄我自己了。我又想流眼泪了。我一会笑一会哭的，我挨打是会笑的，从小就是，惊诧荒谬然后笑，人怎么能在疼里感到快乐？为这异常的发现而笑，久而久之成为习惯。我还在地上翻滚，在鞭子下cH0U搐，用力抠弄自己的生殖器，很丢人的样子，但是是给岳嵩文。我想这次之后我必须得变好了，哪怕是装一装，也要变好一点。因为我感觉到岳嵩文有点伤心了，我怎么能让他伤心，他不Ai我我也不能让他伤心，以前我那么喜欢他，我怎么能让他伤心，在我其实从他那得到了东西，却不准备要回给他点的时候。